Ocurrencias sobre ruedas I

No es nada, solo cosas que pienso cuando ando en bicicleta...

Confía en el amor porque él confía en ti,
tal vez no llegue hoy o mañana,
tal vez se entretuvo por ahí,
no lo culpes no lo pudo evitar,
es que hay tantas cosas bellas que contemplar.

A veces es caprichoso,
y se le llenan los ojos de azul,
así no puede ver,
pero no olvida el lugar ni la hora donde esperas tú,
confía, porque él confía  en ti,
en que tentrás los ojos bien abiertos,
y el corazón dispuesto para recibirlo.

¿Y para qué estudias filosofía?

Esta es la primera vez que escribo un ensayo de manera formal, siempre me había parecido fácil escribir en un blog sin ningún temor, pero esta vez al enfrentarme a la hoja en blanco sentí miedo de no poder justificar lo que iba a escribir, de no tener las citas para respaldar lo que estoy escribiendo. El presente ensayo es acerca de mi experiencia en el curso de introducción a la filosofía, si bien muchos me han preguntado por qué estoy estudiando filosofía, yo diría que es por la voluntad de saber, la voluntad de conocerme a mí misma, de entenderme y entender mi alrededor, para satisfacer mi gran curiosidad y sed de conocimiento, me atrevería a decir en palabras de Deleuze que aspiro a ser una amiga de la sabiduría, no pretendo la posesión de esa sabiduría como un bien material, viéndolo bajo una perspectiva capitalista de posesión, como objeto de colección solo para acumular.

Al empezar el curso de filosofía me dí cuenta que sería muy diferente a lo que imaginaba. Tan solo al comenzar con la pregunta ¿Qué es filosofía? la respuesta inmediata o más próxima sería la de Platón: “amor a la sabiduría”, pero esta respuesta resulta limitada. Deleuze nos dice:

“La filosofía es el arte de formar, de inventar, de fabricar conceptos.”[1]

Y entonces una puerta se abre, porque ya no se trata solo de saber o de conocer, hacer filosofía implica una acción, se trata de un acto creativo y no se limita a reflexiones, ni contemplaciones en solitario de la caricatura de filósofo que nos hemos creado. Para hacer filosofía hay que ver afuera, hay que compartir y crear en conjunto con otros amigos de la sabiduría y es una tarea que no termina porque los conceptos son continuamente cambiantes, es un camino en espiral, un camino sin fin. Y es que en el mundo hay tantas preguntas sin resolver, tan solo una mirada a los periódicos basta para no entender cómo es que el mundo no ha cambiado nada y que a través de los años las historias se repiten, en lo personal eso es lo que más me inquieta y a veces hasta me entristece porque uno pensaría que a la gente le hace falta cultura, conocimiento, educación y que ésta es la razón por la que el mundo no cambia, pero luego me encuentro esto que nos dice Foucault:

“El intelectual decía lo verdadero a quienes aún no lo veían y en nombre de aquellos que no podían decirlo: conciencia y elocuencia.

Ahora bien, lo que los intelectuales han descubierto después de la avalancha reciente, es que las masas no tienen necesidad de ellos para saber; saben claramente, perfectamente, mucho mejor que ellos; y lo afirman extremadamente bien. Pero existe un sistema de poder que obstaculiza, que prohíbe, que invalida ese discurso y ese saber.”[2]

Basta con mirar las noticias diarias para darse cuenta que las cosas no han cambiado y aunque todo el mundo tiene pleno conocimiento de su situación actual, no hay nada que provoque un cambio, no basta una reportera osada ni politólogos y analistas con deseos de destapar la verdad, no es suficiente ante este sistema de poder que con cada acto nos envía un mensaje, uno muy claro como el del pasado 1 de Diciembre, “Si te manifiestas, esto es lo que te puede pasar” la detención a diestra y siniestra de los manifestantes durante la toma de posesión del actual presidente, en el centro histórico, la privación de la libertad de 70 ciudadanos. Cito a Foucault:

“Meter a alguien en prisión, encerrarlo, privarlo de comida, de calefacción, impedirle salir, hacer el amor…, etc., ahí está la manifestación del poder más delirante que se pueda imaginar.”

“La prisión es el único lugar en el que el poder puede manifestarse, de forma desnuda, en sus manifestaciones más excesivas, y justificarse como poder moral.”[3]

El mensaje fue muy claro y aunque todos sabemos que los disturbios no fueron provocados por estudiantes y que estos eventos responden a intereses políticos, la puesta en escena continúa y mientras tanto todos sentimos que revivimos el pasado incesantemente, y pareciera que no hay nada que hacer porque este poder lo controla todo. ¿De qué manera oponernos en resistencia? Cito a Deleuze:

“En contrapartida, lo que nosotros podemos hacer es llegar a instaurar conexiones laterales, con todo un sistema de redes, de base popular.”[4]

Estas pequeñas organizaciones, que algunos llaman células, estos pequeños grupos de personas que se organizan y se mantienen informadas, son ejemplo de esa resistencia. Conocí a una mujer que llegó hasta mi lugar de trabajo pidiendo libros sobre la familia, me contó que daba talleres a mujeres de escasos recursos prácticamente en la calle, en un camellón entre automóviles, les enseñaba algún oficio, leían libros, les enseñaba que podían valerse por sí mismas y a no depender de nadie, ya que una de las grandes causas de violencia contra las mujeres es justamente la dependencia económica. Les enseñaba que era mucho mejor para ellas aprender, crecer, y ser independientes que caer en la trampa de la ayuda económica y en especie de los partidos políticos o del gobierno de la ciudad a cambio de una lealtad, a cambio de un voto, pero ellas no se daban cuenta que era la salida fácil, esa que le conviene al sistema de poder, el que las controla y las mantiene perezosas, estancadas en el mismo triste y desesperado lugar, regido por un sistema paternalista que no las deja crecer. Esta forma de resistencia es lo que a mi parecer hace al sistema perder su poder, esta es tan solo una alternativa.

Pero no es solo en este ámbito en el que estamos un tanto perdidos, es que como personas nos hemos abandonado, somos una masa heterogénea que ha perdido su individualidad, somos un puñado de obreros uniformados de mezclilla sin oportunidades de trabajo, es lo que quieren que seamos, todo responde a un modelo de dominación. Cito a Foucault:

“…en lugar de dirigir la investigación sobre el poder al edificio jurídico de la soberanía, a los aparatos de Estado y a las ideologías que conllevan, se la debe orientar hacia la dominación, hacia los operadores materiales, las formas de sometimiento, las conexiones y utilizaciones de los sistemas locales de dicho sometimiento, hacia los dispositivos de estrategia.”[5]

Es bajo la investigación de esos sistemas de sometimiento que podríamos quitarle el poder al sistema, siendo creativos, forjándonos un mundo con nuevas alternativas que nos permitan crecer y superarnos como personas, viendo por uno y los demás, siendo sensibles, cuidando los unos de los otros.

Por esto estudio filosofía, porque me gusta pensar en alternativas, crearme opciones que me permitan crecer y mejorar, y de esta forma contribuir con mi pequeño granito de arena porque éste sitio sea un mejor sitio donde vivir, sé que esta empresa nunca termina, pero me alegra porque de lo contrario solo me aburriría.

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[1] ¿Qué es filosofía? p.8

[2] Microfísica del poder. P.85

[3] Microfísica del poder. P. 87

[4] Microfísica del poder. P.87

[5] Microfísica del poder. P. 156.

Baila, baila, de otra forma estamos perdidos

Esta tarde fuí a ver Pina de Win Wenders al Cinemex Altavista, nunca había ido hasta allá en bicicleta. Me pareció el camino más accidentado que he tomado, baches por doquier y automovilistas furiosos de pasadas las 6 de la tarde. Valió la pena pedalear torpe pero velozmente (si en verdad eso fue veloz)  para llegar unos 10 minutos tarde. (¡tendré que verla de nuevo!) La fotografía es bellísima, siempre con la presencia de los elementos; agua, tierra, viento, completamente en 3D, rodada en escenarios urbanos y naturales de Wuppertal, Alemania. Durante toda la película tanto yo como los demás espectadores reimos y estoy segura que también nos identificamos con la tristeza, dependencia, enajenación, ira, miedo, desesperación, que expresaba cada bailarín de la compañía de danza Tanztheater Wuppertal Pina Bausch. Salí de ahí queriendo volar, como si todo se prestara para hacerlo, mil cosas pasaban por mi mente, hubiera bailado en el Tower Records, a las afueras de pabellón Altavista e incluso andando en mi bicicleta, ¡cómo extraño el ballet! Me la pasaría bailando todo el día, todos los días.

No sé que día decidí que estaba bien confiar en el barrendero...

Este es un texto que escribí el 24 de mayo de 2010, por alguna razón lo leí hoy... decidí publicarlo en este blog, le va bien estar aquí.

Sucede así... que sin darme cuenta le doy mi confianza al barrendero*; le cuento, le quiero, le cuido, le procuro, le lloro, le suplico... y al final, termino con la casa hecha un cochinero y si me doy cuenta la limpio, pero me parece tan familiar y tan natural que si la miro con los dos ojos y no con los tres, la dejo tal cual. Me ha costado horas, días, semanas, meses, años... y sigo limpiando, ¿será que tendré que estar limpiando una eternidad, en tanto que el alma es eterna?

Si todo en la vida son símbolos, me parece que la casa somos nosotros, y cada habitación representa una cosa. Pienso que el patio trasero o en mi caso la zotehuela, debe ser el inconciente... y me preocupa... por que por lo general, es el lugar más olvidado y oscuro de todos, donde se esconden los dolores más viejos, rancios y podridos, esos que no son fáciles de ver, que se esconden y te distraen tras los tiliches, haciéndote pasar momentos insoportables con tal de no salir a la luz, y resulta que cuesta mucho limpiar tanta suciedad. Pero si eres valiente tal vez encuentres ese nudo que tiene en tensión la red de tus circunstancias efecto directo de tus pensamientos, y un día podrás desenredarlo y tal vez te des cuenta que era solo que no bastaban los dos ojos para ver que la mayoría de las veces estamos dentro de una prisión abierta. Y lo que parecía importante ya no lo es, y lo que causaba dolor ha perdido el efecto... pero aún nos faltan dos piernas para avanzar y salir, solo hay que tomar el valor... depende de cada quien, cómo será el camino.

*Aclaraciones sobre el barrendero

El barrendero es polimorfo y además puede que esté en tu vida desde que tienes memoria, puede ser uno de tus padres, el hermano, la tía, o personajes más recientes; la nueva compañera de trabajo, la pareja, etc. Puede ser que hayas aprendido que no es confiable y vuelvas a insistir. Incluso tú habrás sido alguna vez un barrendero también.

Además de que con él, pueden pasar dos cosas; se convierte en distractor o en instrumento de sanación. Y cada quien decide en que lo convierte.

De vuelta a la superficie

Hoy ya tengo ganas de salir, de ver, de escuchar, de sentir. Ya tengo ganas de saludar a mis amigos, de verlos y platicar con ellos, ganas de ir a la cineteca, ganas de conocer nuevos lugares, ganas de dejar de esconderme, ganas de decir lo que siento y lo que pienso, ganas de escuchar y que me escuchen, ganas de ser amable y también de patear traseros, ganas de escribir, ganas de dibujar, ganas de pedir silencio, ganas de confiar, ganas de vengarme, ganas de buscar algo bonito que publicar y que los demás compartan la emoción que siento, ganas de ir a la playa, ganas de viajar, ganas de fastidiar, ganas de relacionarme, ganas de crecer, ganas de soltar, ganas de apegarme a algo nuevo, ganas de saldar cuentas, ganas de endeudarme de nuevo, ganas de abrazar y que me abracen, ganas de besar y que me besen, ganas de enamorarme, enamorar y que me enamoren, ganas de abofetear, ganas de destruir, ganas de construir, ganas de gritar, ganas de tenerte y dejarte de nuevo, ganas de meditar, ganas de hacer todo lo que no haría y después arrepentirme, y después de eso mantener la sonrisa de satisfacción por no elegir no hacerlo.

Arreglarse por dentro es difícil

No importa que herramientas uses, siempre será doloroso pero valdrá la pena.

Por gusto y nada más...

El día pasa tan lento... quisiera que fueran las 6 para salír corriendo de aquí, ver a mis amigos y comer sushi o tomar un chocolate caliente en mi casa. ¡Fue un acierto traer mis acrílicos! :) La he pasado bien y muy tranquila, nunca estoy mejor que cuando dibujo, tal vez sea mi forma de meditar, la manera en la que mi mente esta quieta. La loca de la casa se queda dormida y esa otra parte de mí solo fluye. Y me funciona mejor que el ejercicio de la vela, me seguiré esforzando! esa vela no me vencerá!

Seguiré con mi acrílico, es por gusto y nada más... y es así como quiero hacerlo todo.

No quiero convencer a nadie... de nada...

Un poema de Jaime Sabines, desde la ventana en forma de libro sobre el escritorio que comparto con Uriel.

"No quiero convencer a nadie de nada. Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o de creer o de hacer lo que le dé la gana.
Yo sólo quiero enseñar, dar a conocer, mostrar, no desmostrar. Que cada uno llegue a la verdad por sus propios pasos, y que nadie le llame equivocado o limitado. (¿Quién es quién para decir "esto no es así", si la historia de la humanidad no es más que una historia de contradicciones y de tanteos y de búsquedas?)
Si a alguien he de convencer algún día, ese alguien ha de ser yo mismo, de que no vale la pena llorar, ni afligirse, ni pensar en la muerte. "La vejez, la enfermedad y la muerte", de Buda, no son más que la muerte, y la muerte es inevitable. Tan inevitable como el nacimiento.
Lo bueno es vivir del mejor modo posible. Peleando, lastimando, acariciando, soñando. (¡Pero siempre se vive del mejor modo posible!)
Mientras yo no pueda respirar bajo el agua, o volar (pero de verdad volar, yo solo, con mis brazos) tendrá que gustarme caminar sobre la tierra, y ser hombre, no pez, ni ave.
No tengo ningún deseo de que me digan que la luna es diferente a mis sueños. Ocurre que la realidad es superior a los sueños. En vez de pedir "déjame soñar", se debería decir: "déjame mirar".

Juega uno a vivir."

¡Qué casualidad!... diría si no tuviera conciencia de que las casualidades no existen, porque en cuanto abro este libro aparece éste poema de Jaime, justamente éste, ningún otro...
Tal y como pienso hoy, por que estoy segura de que hace unos meses no tendría la misma significación en mis pensamientos...

Quiero crecer... y gozaré mucho verte crecer a tí también, a su debido tiempo, en el momento de cada quien, no antes ni después.

¡Qué gusto encontrarte una vez más en este viaje!
En el tiempo eterno somos parte de un clan encontrándose una y otra vez, siguiendo el camino para no perdernos.

amanecer, anochecer...

ufff! Últimamente he dormido 3 horas al día, hoy se me ha hecho más pesado que otras veces, levantarse a las 5, ir al inglés, ir a trabajar... ir al otro trabajo... pensaba en traer un sleeping y dormir un poco antes de llegar a Mordor. Mis días deberíantener 36 horas, diablos! y cuando estas cansado trabajas más lento, no tiene caso, yo siempre prefiero dormir y trabajar después con mucha más energía.

Por cierto, alguna vez un amigo me decía que debería hacer ejercicios de liberación, todo esto salió porque cuando recien entré a trabajar a mordor, siempre moría de sueño aunque descansara 8 horas en la noche como lo hace la gente normal. Era horrible la sensación de querer desmayarte de sueño y no poder tan solo dejarte caer sobre el escritorio.
La cuestión de estos ejercicios de liberación es que no resultan nada fáciles, más porque a veces hay gente a la que le damos mucho poder sobre nosotros. A mí, hace tiempo que dejó de importarme quedarme dormida en horas laborales, jajajajaja! si tengo sueño, tan solo me dejo caer en el escritorio, descanso 1 hora y listo! puedo continuar. Sigo soñando con el lugar que me consienta como el creativo que soy. Jajajaja! Bueno, uno menos, dormirse en el trabajo ya es prueba superada para mí, hay ejercicios más complicados, como; orinarse en los pantalones... eso si que debe ser difícil!!!

ay... me despedirán como a la chica inglesa que escribió en su blog que su trabajo le aburría?

Amistad entre anémonas

Esta ocasión voy a escribir unos párrafos de un maravilloso libro de Jodorowsky que se llama "Psicomagia"
Si sufren del mismo dolor espero les sirva y si no, seguro que se ponen a reflexionar un poquitín.

"Todos tenemos que acabar con ese juego de "Mira lo que me has hecho" o "Tú no me quieres". Es una falta de creatividad. No debemos regodearnos en la sensación de no ser amados. Precisamente, si tengo esa sensación de no ser amado, hay que cambiar esa sensación y sentirse amado. ¿Y qué se puede hacer? Pues, para empezar, dejar de pedir. Si yo dejo de pedir, estoy en la situación de dar y entonces diremos: "Tú no me quieres, pero yo te adoro". Y en lugar de pasar la vida enfadándonos y fastidiando al otro y sufriendo, diré "Basta", y se acabó el problema. Yo te amo. No voy a vivir como una víctima toda mi vida. No. Yo te amo y eso basta. Si tú no me amas es tu problema, no el mío. Ahí está la curación. Cuando se es creativo ya no se está centrado en la petición de algo, al contrario, lo fabricamos nosotros mismos. Debemos poner amor allí donde no hay amor, y lo encontraremos. Porque, si utilizas al otro como un espejo de tu falta de capacidad para amar, es por que has ido a buscar a alguien que no te ama y eso es porque tú no puedes amar. Eres incapaz de amar, y tu problema de no amar lo depositas en el otro, lo proyectas como un espejo. Ama. Y si tú amas, el otro te va a amar, porque vas a proyectarle tu amor.

Comencemos por amar las cosas: el arte, la gente, nuestras obras, todo. Dediquémonos a crear y a amar. Porque la otra actitud me conduce a no hacer nada, a estar todo el tiempo parado. La creatividad, por el contrario, conduce a que hagas lo que debes hacer. Y lo que haces lo proyectas. Y si lo proyectas lo recibes. Todo lo que le das al mundo, el mundo te lo da. Hay que liberarse, gracias a la creatividad, de la petición. Cuando nos decimos "Yo quiero tener talento", debemos decir "¡Tengo talento!". ¿Porqué querría tener talento, si lo tengo? Yo quiero tener éxito. ¡Pero si tengo éxito! Todo lo que quiero, lo tengo. Entonces, dejo de pedir, y me pongo a hacer mi obra. ¡Eso es todo! Si quiero tocar música, la toco. Si quiero cantar, canto. Si quiero escribir, escribo. Si quiero ganar dinero, lo gano. Y punto.

Porque a nuestro lado siempre esta la prisión que nos impide realizarnos. Papá, mamá, ¿verdad? Es la maldita prohibición que nos ha dicho: se víctima, vive como una víctima, y hazte una víctima. Fastidia al otro. Pero eso ya sería tema para otro curso menos acelerado."

Gracias a la dulce anémona que me prestó este libro, gracias a mente sin recuerdos por estar siempre a mi lado, gracias a todas mis anémonas favoritas que me iluminan el camino por más oscuro que este se vuelva, hacen que todo camino por más sinuoso que sea, parezca más fácil de cruzar.

Hoy cambié el curso, me sentí como en el primer día de clases y decidí tomar otro camino.
Hoy respiro diferente, siento diferente, me siento increíblemente bien... el cambio de aire me hace sentir libre, muy ligera, casi flotando. Decidí que simplemente voy a hacer lo que quiera hacer, mientras comienzo a sanar... esperando que el proceso no sea demasiado largo. ¡Hay mejores cosas con las cuales obstinarme!

Un día cool

¿No les pasa que después de una larga temporada de trabajo y muy pocas horas de sueño, enfurecen a la menor provocación? UUffff... maldad!!! Bien tuve una de estas temporadas la semana pasada y por cualquier cosa me ponía loca, así que este viernes me puse a pensar porqué estaba todo el tiempo de malas si me la podía pasar bomba...
y no... no había razón aparente, nada que fuera motivo suficiente como para que quisiera matar a todo el mundo tan solo si me hablaba. Después de esta introspección durante mi horario de oficina con vista a la maravillosa ciudad, comenzé a sentirme melancólica. Llegó la hora de mi libertad y seguí clávandome en la textura camino a casa en mi bicicleta, después me perdí en la red y revisando lo ultimo en style.com. No dejaba de tener la misma sensación asquerosa como de algo sin resolver... hasta que una llamada me sacó totalmente de ese contexto. Después de horas de terapiaaarr a la banda me sentí mucho mejor, además obviamente también obtuve mi terapia de regreso, a veces hablar es realmente liberador... no sé como, pero de repente me perdí, no sé a quién acudir y no es que falten excelentes amigos, creo que me da un poco de miedo hablar, más bien mostrarme en mi forma más vulnerable. En fin, la cosa es que para la mañana del sábado me levante de maravilla, iba a ir a trabajar y después a ver a unos amigos... y a pesar de que dormí poco una vez más, no sé, me sentía muy bien, tranquila, estable y con una visión maravillosa de mi alrededor, nada podía arruinar mi día, un helado de chocolate light, un té de frutas rojas, mil cigarrillos, expressos y energetizantes con taurina... la escandón y el trabajo sabatino...todo me parecía maravilloso, la casa de Lulú, la luz, la música, todo!
No sé exactamente que fue... no se si solo fue el hecho de platicar con un amigo o la energía del día, o que estaba a unos segundos de acabar con un proyecto que parecía interminable y por fin sería libre... a veces quisiera ya no meterme en tantos freelances, bueno tampoco son tantos, pero a veces hay cosas que parecen no acabar y como que a mí ya me urge hacer mis cosas. Pero ese día me sentía libre, en control.

El día siguió su curso con la misma sensación, y tuve un reencuentro inesperado pero muy especial, una amistad que estuvo en hibernación su debido tiempo, hasta el momento en el que tenía que regresar, todo lo indicaba así, el lugar inesperado, compartir el mismo espacio, conocer a gente en común, una deuda pendiente que podía ser saldada, una relación parecida, la misma sensación, las mismas dudas... nos reencontramos y todo encajó por que así tenía que ser, todo en perfecta armonía.
Gracias porque estuviste ahí cuando te necesité y me ayudaste tanto. Me alegro que hayas vuelto.

Creo que fue un día muy cool, quiero más de esos días, días tranquilos con sus respectivas sorpresas.

Ya no hago promesas, solo diré que estoy aquí.

Gracias por sus últimos comentarios, hace casi un año no escribía... como ven todo sigue igual de no cool.

Regresé

¿Qué onda? Pues banda, ya estoy de vuelta. Les cuento que ando trabajando en la SEP, todo bien. Ahora le dimos la vuelta a las cosas y estoy rodeada de nenitas, cero malandros...jjajajajaja! los extraño. Todas las chicas son super chidas, buenas compañeras. El ritmo es más lento, muy tranquilo. Pero tengo una meta... es como volver a Papalote, lleno de política, restricciones... gente que luego no sabe ni que pedo y te mete en líos...
A veces llego y me da gusto ver mi escritorio en el piso 9 con una vista chida de la ciudad, acabo de recibir una llamada para cambiar una propuesta de logo por que el director quiere que se le metan 6 elementos más... ya empezamos con los pedos!!! con gente que no tiene idea de esta onda... chales... Yo estoy aquí para agarrar más experiencia, hacer más carpeta, más currículum, pasarla bien!

Desaparecida...

Pues no se angustien! ando medio perdida en el tiempo-espacio, ocupandome de mis asuntos, sintiendo la soledad, definiendo el camino, no quiero decirles nada aun, hasta nuevo aviso.

Nos veremos pronto.

Llegó la luuzzz!!!

Aaaahhh! hoy me parece un espléndido día! ayer me fuí a echar la chela con la Cris y no daban las 10:30 cuando yo ya estaba hasta el gorro!! jajaja! la pasé bien y comí como nunca! jajajja! Esta mañana había olvidado que me quedé de ver con Juanito (jajjaa! tiene 32) en el cardenal, en el sheraton para ponernos de acuerdo en un trabajillo web! hace mucho no lo veía, me dió gustó platicar con él, me da ánimos y cuando soy pendeja me lo dice sin más, pero sin herirme.

Estamos concientes de que para alcanzar nuestros objetivos y armarla aún nos faltan muchos años, le tenemos que dar cabrón!! Juan planea tener su empresa, sabe por experiencia que en 1, 2, 5 años no la va a armar chido, dice que en un negocio se invierte toda la vida, que los verdaderos frutos se dan mínimo unos 7 años después... diantres! tenemos que apurarnos!! o se nos va la vida! también me dijo que tenía que ser ojete, lo mismo me dijo mi chileno hace poco, "tienes que ser más agresiva" uff!! solía decirme que era yo muy "regalona" jajaja! se ha convertido en un buen amigo.

Juanito y yo andamos como en el mismo mood, de "pos nos esta yendo ojete, pero qué diablos!!! tenemos aire en los pulmones y ánimo suficiente para seguir adelante" me preguntó: ¿qué necesitas Den? le respondí que en realidad no mucho, lo que yo quiero es muy cotidiano por así decirlo... trabajar, un wey con quien pasarla bien, amar, aprender, aprender, aprender, conocer... gente, lugares, cosas... crecer todos los días, hacer que cada día cuente.

Después de ver a Juan me sentía como melancólica y de repente recibí una llamada! sí!!! de trabajo!! whoooo!! me sentí tan felíz! ayer estuve envíando cv´s y carpetas! estoy muy felíz! hay que buscar y tomar las oportunidades cuando se presentan, el trabajo de tus sueños, el amor de tu vida, la oportunidad que estabas esperando podría estar frente a tí, hay que ir por ella! no me quedaré lamentándome, siempre voy por lo que quiero aunque a veces las cosas no salgan como espero... sigo siendo Romeo, sigo siendo Amelie... así soy, ya no me da problema.

Me esfuerzo mucho, quien lo sepa apreciar tendrá todo de mí.

Malandrísmo a flor de piel!

Hoy posteo simplemente por el puro gusto de hacerlo, como siempre soy muy felíz cada vez que trabajo en Toro, los proyectos son siempre difíciles y hay muchos retos que vencer pero eso es justo lo que me gusta y además para mí no es trabajo, simplemente es ir con mis amigos a pasarla bien y hacer cosas padres y lo mejor de todo es que me pagan por eso y además bien.

Ahora soy la única mujer dentro del equipo y como sabrán estar con puro machete me resulta realmente divertido. Puro malandro!! además luciéndose con comentarios refinados!! El charlie lleva la delantera ocupando el lugar número 1, seguido por el Danny quien le ofrece una dura batalla, en el puesto número 3 con el malandrísmo a discreción tenemos a Leoncio y le siguen Lamas, Edgar y el Rich y el único que tiene título nobiliario Sir Mike, señorón del refinado arte malandro. Entre destacados comentarios a flor de piel de malandros ayer uno casi le quita el lugar número 1 al Charlie, Danny se lució citando al que para mí es ahora el "Rey Malandro" hasta que alguien supere con refinada creatividad la siguiente frase: (leáse con tono guarro) "¿QUÉ, SE TE MOJA LA PANTUNFLA?" (cabe aclarar que esta frase se le aplica refinadamente a las chicas quienes después de escucharla te pondrán una bofetada desbordante de repugnancia). jajajajjajajajjajajajajjajaja! perdón ¡pero es lo más guarro que he escuchado en mi vida!

¿Alguien tiene una frase que la supere?... si la hay, ganará el título de "Rey Malandro" ¡Los exhorto a maquinar con ingenio y explorar su creatividad malandra!

This is the first day of my life...

Esta mañana me desperté refunfuñando porque la mascota de mi hermana (Jeremías, el gato) andaba de vago por los tejados, hasta que por fin regresó y mi hermano tuvo que treparse a la zaotea para bajarlo... que molesto! mi hermana siempre nos deja la responsabilidad de sus mascotas. Minutos más tarde comenzé a estresarme pensando en todo lo que se avecina, que estoy a nada de quedarme sin la casa que tanto he querido, que sigo sin un trabajo estable y no tengo la solvencia económica suficiente para vivir sola y que el chico que quiero, no me quiere.

Ayer Lulú (de Toro) me dijo que no me desesperara, que podré resolver mis problemas pero que no me desespere, jajjaa! me dijo que se notaba que estaba desesperada, ella casi no me conoce y lo notó. La noche del lunes fue linda y ese día supe, que Ana y yo tenemos una relación muy especial, como la que tengo con Cris y Fa. Le comenté que la mitad de mi sala y las cosas de mi hermana ya no están en la casa de Sta. María que estamos a nada de irnos y que aún no sabía que iba a hacer. Después hablamos con el Yuk para organizar la fiesta de cumpleaños de Ana en Mapeka, que promete ser un gran evento!!! será genial!! Más tarde, hablamos por teléfono y casi lloro cuando la mamá de Ana me ofreció vivir con ellas, pero me aguanté como los hombres de verdad... lo cierto es que lo he pensado, siempre me siento bien su casa. Obvio no puedo pagar una renta ahora, pero si puedo pagar los servicios. Toro me pagará bien!

Ya estoy más tranquila, pasé 1 hora horrible esta mañana pero en este momento ya estoy arreglada, mi casa también y lista para buscar oportunidades! Es extraño siempre tengo al menos una vez por semana una ó dos horas de desesperación en las cuales (siento que me vo a morir, como dice León) tengo ganas de nada, de desaparecer, de dejar de pensar, de sentir y me parece el momento más largo de mi existencia, donde el dolor no tiene fin... pero minutos después me vuelvo una persona proactiva y vuelve el ánimo, casi como por arte de magia. Es como un colapso, tal vez mi mente no esta en suficiente equilibrio y un día me tiraré por la ventana! jajajajaja!

Pues hoy voy a hacer muchas cosas antes de irme a trabajar a Toro... buscar mis oportunidades, tocar puertas, conocer, aprender, desarrollarme.

Aprender... sé que tengo muchísimo que aprender... aún hay muchas cosas por hacer! Quiero volver a comenzar! ¿Quién me acompaña?

reflexión a lo anterior...

una vez tuve a alguien así... pero creo que ya no, sigo pregúntandome si seguirá ahí...por que lo extraño, so much, that hurts...

escribí 2, lean los 2!

Sin Estructuras

Pues llevaba un rato queriendo escribir acerca de esto, solo que mi obsesiva búsqueda de trabajo y placer no me habían dejado tiempo suficiente, y aprovechando que hoy no tengo que ir a Toro Films y que mi necesidad de mantenerme exageradamente ocupada supera la altura del Everest, heme aquí.
Que mal... o no sé si bien, después de estar en Toro y ese momento en que llega la tranquilidad, me da un bajón de lo más asqueroso, tengo la necesidad de trabajar, trabajar, trabajar, del estrés... no soy felíz sin él. Obsesivamente he terminado con los quehaceres del hogar, enviado mis cv´s para trabajos, hacer llamadas para lo mismo, revisar mis mails... uf! ahora es tiempo del blog y al rato tal vez de ver a algún amigo. uuuffff!!!

Después de esta pequeña y breve descripción de como me siento el día de hoy, ahora sí a lo que veníamos.
Pues bien, el día que visité a la Radha (día que coincidió con el cumpleaños de Carlos) tuve laaaaargas horas de plática, que ya extrañaba, más tarde cuando Carlitos llegó, dijo entre muchas cosillas: "nunca me he divertido con nadie" a lo que Radha contestó que no creía que fuera así. Yo de inmediato entendí a Carlos, exactamente a que se refería... como que no supo exactamente como explicarlo, pero para mí no hacía falta. Como ejemplo dijo "wey, ver la tele con alguien, lo que sea" "me entiendes" tan sencillo como llegar y estar con alguien sin mayor esfuerzo. Ahora yo busco lo mismo, estoy harta...quiero conocer a alguien sin que todo sea como forzado, simplemente que suceda, sin tanta estructura mental, sin tener que esforzarse tanto, pensando: "ahora vamos por unas chelas y luego le digo esto y entonces, él se enamora de mí y bla, bla, bla, y después lo invito a ver bla, bla, bla" solo quiero pasarla bien, sin estrés, sin la pesadilla de las citas... no hay nada que odie más que una primera cita... que asco! y creí que era la única! pero afortunadamente existe alguien como yo que coincide en que las citas apestan!!! esforzándose por que sea perfecto, todo lleno de apariencias, estoy harta de eso... Busco gente auténtica y relajada, eso es lo que quiero! un wey así! Ya no quiero hacer estratagemas, ya no quiero ser Romeo ni Amélie... quiero a un wey con quien pasarla bien!

Volví, porque es lo que les gusta y piden a gritos!

Actualmente escuchando: "No cars go" The Arcade Fire. Let´s go!!

Pues ya que la banda se pone loca porque no posteo seguido, aquí estoy, no tanto por eso, sino porque en verdad hoy tengo ganas de postear.

A veces cambiar de aires hace mucho bien, te permite ver las cosas de forma distinta para evaluarse, para dejar los vicios, para recuperar lo perdido ó los perdidos.

Abandoné un poco a algunos de mis mejores amigos pero estas semanas decidí recuperarlos. Había olvidado lo bien que me siento después de ver una peli en la cineteca, jejeje! hace siglos no iba, pero como iban a pasar una de mis favoritas y jamás la ví en pantalla grande, no podía dejar pasar esta oportunidad!! Así pues, fuí con mis super amiguitos el Fa y la Cris a ver "Almost Famous" whoooo!!! la amo en verdad! y si ustedes la han visto, sabrán que de ahí salió el nombre de este blog, que ya saben que no es nada cool. En fin, había olvidado lo felíz que me hace la experiencia cinestésica que me provoca el cine y después echarme el cafecín con el cigarrito disfrutando de la siempre divertida compañía de la banda, en ese momento "i´m in heaven". Estoy muy felíz de ver a mi gente más seguido, de platicar y decirnos improperios y de simplemente estar juntos. Sigo amando las tardes noches de café y cigarrillos en Arquitectura y Ciencias, las chelitas en congales de copilco o el centro y las fiestas! y eso solo lo hacen posible ustedes, además de ñoñear en biblioteca central... jejejee!

Estoy felíz de que Ana haya vuelto de NY, me siento menos sola, tal vez porque antes de que ella y Nasch se fueran cada una a su respectivo destino, las veía cada semana. Aunque en realidad tal vez esta sensación nunca se va por completo, cada quien tiene sus cosas que hacer y novios o amigos que atender. Ahora andamos en el mismo "mood" y en parecidas circunstancias, luchando cada una por su cuenta y aterrizando proyectos hace 6 meses guardados en la cabeza.
Entre estos mejores amiguitos perdidos también resurgieron de las cenizas; la Radha y el Carlos, ¿Cómo pasa el tiempo? un poco más y Cedrik ya entra a la universidad!! jajajjaa! bueno dentro de poco ya tendrá 3 años. Me dió mucho gusto verlos y pasar el cumple de Charles en casa de Radha platicando, tomando té cual ñoras que somos y rematar con unos buenos tacos al pastor cortesía de Rodrígo y Radha!! Hubo mucho chisme que como siempre, nos hace vivir!!! Gracias por el momento!!! Carlos será la niñera de mis hijos, o simplemente el Tío Cabos jajajjaa!... bueno, si tengo.

Ojala pronto vea a la Dulché y a la Griiih, a la Greta, a la Barney y los amiguitos de Química. Pronto Nasch, pronto! En febrero volveremos a vernos las caras! a tomar cafecito en bellas artes y beber a horas no adecuadas en el balcón viendo en jardín, mientras te pones un rolas troverosas... jajjajaja! o a chavelita!

Las arpías... ya nos hace falta una reunioón! ojalá tambien pronto vea de nuevo a la banda freak! me encanta la casa de Eva! y los sábados en casa de Sil! pero ellas no han estado tan abandonadas!

El proyecto de Círculo Creativo, trajo muchos amigos nuevos, y estoy muy contenta por eso! Ey Yuks! todo ha estado muy chido! me ha dado mucho gusto conocerte y conocer a tu banda! también me he hecho amiga de tus cuates! jejejeje!
supongo que lo japo atrae a lo japo, jajajja! por que desde círculo me he comunicado más con la Yumi y el Kiks... me falta Delia!

Bien pues!

nos estamos viendo banda!